Naruto Berasal Dari Indonesia. Benarkah ?

KataHadi - Naruto adalah salah satu animasi asal Jepang yang paling populer di Indonesia. Namun pemberitaan online sekarang telah heboh dengan penemuan bahwa anime Naruto berasal dari Sangkapura, Jawa Timur. Berikut adalah bukti-bukti yang dikumpulkan sebagai bukti Naruto adalah orang Indonesia.

1. Asal Nama Naruto = Narto
   Mungkin yang pernah belajar Bahasa Jepang, tahu hal ini. Lidah orang Jepang itu agak "belibet", jadi ada perbedaan pengucapan orang Jepang untuk kata dengan konsonan yang dobel. Misal: Jakarta > Jakaruta, Restoran > Resutoran, dll. Maka dari itu, jadilah si Narto itu menjadi Naruto di Jepang.
2. Penulisan Huruf Naruto
   Di Jepang setiap kosa kata asal Jepang selalu ditulis dengan huruf Hiragana, sedangkan untuk kosa kata yang berasal dari luar Jepang biasa ditulis dengan huruf Katakana. Naruto memakai huruf Katakana yang menandakan bahwa kata Naruto berasal dari luar Jepang, yaitu Narto. Tapi apakah Masashi Kisimoto Sensei benar-benar membuat nama karakter Naruto dari kata Narto?? Hanya Tuhan dan dia yang tahu
3. Seri Naruto Shippuden = Narto Syaifudin
4. Asal Negara
   Naruto dikisahkan berasal dari negara Api dengan iklim yang cerah dan hangat. Dimana lagi negara tropis dengan banyak gunung api aktif, selain di negara kita tercinta? Jika di Jepang kan tidak mungkin.
5. Desa Tempat Tinggal
   Penggemar serial ini pasti tahu Desa Konoha, yang berarti Desa Daun. Kalian tahu di manakan letak Desa Daun yang sesungguhnya? Coba cek di Google Desa Daun terletak di Kecamatan Sangkapura, letaknya di Pulau Bawean, Jawa Timur. Berikut adalah penampakan Desa Daun.
6. Pemimpin Desa Konoha (Hokage) = Presiden RI
   Hokage Pertama: Senju Hasirama, Founding Father-nya Konoha. Presiden Soekarno dikenal sebagai Founding Father-nya Indonesia.
   
   Hokage Kedua: Senju Tobirama, adalah penerus dari Shodaime. Soeharto adalah penerus dari Soekarno. Rambut putih menjadi ciri khas mereka berdua.
   
   Hokage Ketiga: Prof.BJ.Habibie dikenal sebagai Presiden yang paling pintar. Hokage Ketiga, Sarutobi, adalah Hokage yang mempunyai julukan “The Professor”, karena mengetahui & menguasai segala jurus di Konoha
   
   Hokage Keempat: Namikaze Minato, menjadi Hokage hanya sebentar, karena dia mati muda. Gusdur dikenal juga menjabat sebagai presiden dalam waktu singkat (2 tahun), karena dilengserkan.
   
   Hokage Kelima: Tsunade, adalah hokage wanita pertama Konoha, dan merupakan keturunan langsung Hokage pertama. Megawati adalah Presiden wanita pertama Indonesia, merupakan putri Presiden pertama. Apakah SBY=Danzo? Danzo=SBY? Danzo Anbu pada masa pemerintahan Tsunade, SBY Menhankam masa Megawati .
   
   Hokage Keenam: Presiden Keenam RI adalah SBY. Hokage keenam belum ada, karena ketika Tsunade terluka Danzo hanya menjadi pejabat sementara. Calon terkuat adalah Hatake Kakashi, gurunya Naruto. Keduanya sama-sama cakep dan gagah. Dan Danzo itu hanya pejabat sementara, yang menggantikan Tsunade waktu sakit parah. Jadi belum resmi menjadi hokage keenam. Para Tetua menyarankan agar Danzo sementara menjalankan tugas Hokage, untuk ikut pertemuan para Hokage.
   
   Justru saat kekacauan itu, para shinobi dari Konoha lebih memilih Kakashi untuk menjadi Hokage. Apalagi setelah Danzo terbukti "berkhianat" dan kemudian tewas. Walaupun nggak jadi karena Tsunade sehat kembali, dan dapat bertugas menjadi Hokage.
   
   Kondisi ini mirip dengan presiden kita. SBY adalah presiden pertama yang dipilih langsung oleh rakyat. Kalau yang sebelumnya, kan dipilih oleh MPR/DPR, kalau di Konoha ada Dewan Penasihat (Elder) gitu.
7. Tingkatan Ninja = Tingkatan TNI / POLRI
   Berikut tingkatan ninja dalam serial Naruto, dan terjemahannya kalau di Indonesia:
   1. Genin > tamtama
   2. Chunin > bintara
   3. Jonin > perwira
   4. Tokubetsu Jonin/Special Jonin > perwira menengah
   5. Jonin Hancho/Commander Jonin > perwira tinggi/jenderal

Kata Bijak ( Versi Plesetan ) Bagian 2

1. Jika hidup ini mudah, kamu tak akan mikir tiap malam berusaha mencari tahu mengapa kamu masih jomblo hingga saat ini!

2. Jgn memandang dirimu rendah, kamu lebih hebat dari yg kamu duga. Kecuali tinggimu seketek, kamu pantas dipanggil PENDEK.

3. Ketika org yg pernah mnyakitimu disakiti oleh org lain, jgn menertawakannya. Tersenyum & berkata, “Kasiaan!”

4. Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT.

5. Ketika kamu menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB mah ga usah SABAR.

6. Ketika kamu akan ditinggalkan cowokmu, pegang tangannya, tatap matanya, dan katakan “AKU HAMIL!”

7. Jika dia cukup kuat tunjukin bahwa dia tak peduli, kamu harus cukup pintar nyariin dukun buat jampi-jampi

8. Ketika kamu merasa cobaan hidupmu terlalu berat, itu karena Tuhan tau kamu bisa mengatasinya. Kalo msh berat jg, DIET dong ah

9. Dalam setiap masalah selalu ada AKAR tuk solusinya. Jika kamu belum temukan juga, jangan cepat putus asa! Terus GALI ampe TUA.

10. 1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!

11. Selalu ada sisi negatif dr setiap keputusan. Meski kadang bagian itu dominan, tak lantas dia harus selalu berada di atas.

12. Jodoh itu di tangan kamu. Kamu yg memilih, Tuhan yg menyetujui. Jika tidak disetujui, pliss jangan minta diperiksa lagi.

13. Ketika sukses, teman2mu akan lihat siapa sebenarnya kamu. Ketika jatuh, kamu akan lihat siapa saja temanmu yg menertawakanmu.

14. Ketika kamu menunggu seseorang sejenak = KEBUTUHAN, menunggu lama = KEPERCAYAAN, menunggu meski tahu dia tak datang itu TOLOL.

15. Jangan malu bertanya. Dia yg bertanya, meski pertanyaan bodoh, hanya bodoh semenit, yg gak bertanya, bodoh selamanya.

16. Jangan pernah menunggu seseorang yg kamu tahu dia tak pernah mau datang. Weleh, piye toh. yg ditunggu sapeee??

17. Jangan hiraukan mereka yg membencimu. Dalam dunia di mana hampir semua orang bertemu org brengsek, why you so serious?

18. Salah satu hal terpenting tuk kamu ketahui dalam hidup adalah kamu bisa melakukan APA SAJA, tapi tidak SEENAKNYA.

19. Tak ada yg mustahil dalam hidup ini. Selama ada kemauan, kamu akan temukan jalan. Kalo gak ada jalan ya berarti jalan buntu.

20. Ketika ada yg menghinamu, jgn dibalas dgn hinaan, tp tersenyumlah sambil mengacungkan jari tengah.

21. Tak ada yg abadi di dunia ini, begitu juga dengan hati. Jgn menuggu waktu tepat tuk ungkap isi hati, nanti kamu dikira BANCI.

22. Sedikit atau banyaknya pengorbanan yang kamu lakukan demi mendapatkan cinta tergantung daripada wajahmu

23. Ketika kamu merasa hidup ini sangat sulit tuk DIJALANI, istirahatlah. Itu hanya menandakan KAKI kamu telah lelah MELANGKAH.

24. Kencan pertama malu-malu, cinta pertama gak bakal lupa. Ciuman pertama asik sekali, patah hati pertama rasanya mau mati.

25. Apapun yg terjadi, selalu jadi dirimu sendiri. Kecuali dirimu menyedihkan sekali, kamu boleh berusaha menjadi diriku ini.

26. Jika kamu cinta dia, biarkan dia pergi. Jika dia kembali, dia milikmu selamanya. Jika tidak, pliss jangan galau tiap hari.

27. Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya

28. Jangan tangisi dia yg telah pergi.Jika dgn dia yg salah aja kamu PERNAH tersenyum,kamu pasti SERING menangis dgn dia yg tepat

29. Jangan pernah menyerah jika kamu masih ingin mencoba. Setiap masalah pasti ada solusinya.. WANI PIRO?

30. Faktanya Aku gak tahu gimana tuk bisa jd orang yg SWEET, karena setiap kali aku mencobanya, aku malah terlihat STUPID

31. Hal penting yg perlu kamu ketahui ttng hidup di dunia ini adalah JANGAN KEENAKAN, krna nanti di neraka kamu pasti GAK KERASAN.

32. Tak ada yg mustahil dalam hidup ini. Selama ada kemauan, kamu akan temukan jalan. Kalo gak ada jalan ya berarti jalan buntu. (sama aja mas)

33. Terima Kasih IBU, Meski aku srg tanpa kata, kamu selalu tahu apa yg ada di kepala. Meski aku srg tengil, tapi kamu tak pernah siapkan bedil.

34. Hanya karena hubunganmu berakhir, tak berarti kamu harus menangis. Toh, salahmu sendiri mengapa terobesi Justin Bieber.

35. Ketika kamu mengalami masalah yg berat dan merasa ditinggalkan, angkatlah tangan dan kepalamu ke atas, katakan “CHAIYA CHAIYA”

36. Hidup ini singkat tuk dihabiskan buat dia yg tak menghargaimu. Jika dia hanya berikan LUKA, silakan timpuk dia dengan BATA.


ref :harrys76.blogspot.com

Kata Bijak ( Versi Plesetan )

1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.

3.Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah. Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang!

11. berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa kita susah payah berlatih?

12. Belajar buat kita pinter.
pinter buat kita sukses
sukses buat kita kaya
kaya buat kita sombong
sombong di benci oleh tuhan
MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..

13. Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan. Apalagi yang jelek.

14. Cinta itu buta….
buta itu ga bisa ngliat..
karena ga bsa ngeliat jadi megang2..
nah megang2 itu enak..
jadi mendingan jadi orang buta..

15.Masa depan itu bagaimana nanti. Masa depan itu nanti bagaimana. Jadi bingung

16.Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain.(Mario Teguh)

17.Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah.(Mario Tegar)

18.Jangan pernah menyerah…. Benturkanlah kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit.(Mario Bross)

19.Jika modal usaha anda habis untuk aktivitas usaha anda, setor terus modal anda sekalipun tidak mendatangkan hasil.(Mario Tekor)

20.Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan. (Mario Ngeluh)

21.Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan.(Mario Tepar)

22.Jgn pernah mikir kerjaan terus…enjoy your life, forget about everything that’s bothering you…let’s get this party started!!!! (Mari yo Dugem)

23.Mulailah dari yang kecil….karena semua yang besar dulunya juga kecil. (Mario Erot)

24.Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda. (Mario Ozawa)

25.Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak , orang gila engga di ajak.

26.Gajah mati meninggalkan gading. Harimau mati meninggalkan belang. Manusia mati meninggalkan utang kartu kredit

27.Perempuan yang sering mabuk dan keluar malam tidak cocok dijadikan istri, ujar Mario teguh. Bagaimana kalau laki-laki yang keluar malam dan suka mabuk ? mereka tetap bisa menjadi suami. | Kenapa ? | Karena Mario teguh laki-laki.

28.sedikit bicara banyak bekerja.sedikit bekerja tidak bisa bicara.

29.Jika anda bercinta tidak sampe puncak. Disarankan anda tidak bercinta pada hari libur, karena puncak macet.

30.Jika jauh kenanglah aku. Jika dekat peluklah aku. Dikalah kau sedih sebutlah namaku. Dikalau kau menangis usaplah air matamu. Dan ingatlah padaku. Karena aku, penjual tisu.

31.Kegagalan adalah keberhasilan yang tertunda jadi kebohongan adalah kejujuran yang tertunda.

32.No men no women
No women no love
No love no children
No children no school
No school no homework
No homework no problem

33.Cantik itu RELEVAN , Jelek itu ABSOLUT


ref : harrys76.blogspot.com

Cerita Tentang Cowok Ganteng

Akhir akhir ini Kata-kata GANTENG kerap menjadi perbincangan heboh diantara teman-teman saya. belum lagi diantaranya sudah ada yang berani mendeklarasikan dirinya sebagai cowok ganteng. padahal ??? hahha

Saya mau kasih tau aja ya, sebenarnya masalah ganteng atau gak itu tergantung yang menilai. lalu bagaimana menilainya??? GAMPANG !!! Cukup perhatikan beberapa kejadian berikut, dan akan diketahui cowok tersebut ganteng atau ***** .... heheh CEKIDOT ===>

Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang di ganggu preman

Cewek2 bilang “wuih jantan,,, kaya di Pelm-pelm” :D

Kalo cowo jelek nolongin cewek yang diganggu preman

Cewek2 bilang “pasti premanya temenya dia..” (-..-“)

Kalo cowok ganteng berbuat jahat

Cewek2 bilang “Nobodys perfect”

Kalo cowok jelek Berbuat jahat

Cewek2 bilang “pantes,,, tampangnya Kriminal” (-..-“)

Kalo cowo ganteng pendiam

Cewek2 bilang “wooow,, cool Banget”

Kalo cowo jelek pendiam

Cewek2 bilang “ih,, Kuperr” (-..-“)

Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik

Cewek2 bilang “klop,, serasi bannget”  J

Kalo cowo jelek dapet cewe cantik

Cewek2 bilang “ih,, pasti main dukun” (-..-“)

Kalo cowo ganteng diputusin cewek

Cewek2 bilang “jangan sedih,, kan masih ada aku”

Kalo cowo jelek diputusin cewek

Cewek2 bilang “ *diem* lalu *kabur* “ :p

Kalo cowo ganteng ngaku indo

Cewek2 bilang “emang mirip-mirip Bule si” :D

Kalo cowo jelek ngaku indo

Cewek2 bilang “pasti ibunya jawa bapaknya robot” !!* (-..-“)

Kalo cowok ganteng naek motor gede

Cewek2 bilang “wah kaya Lorenzo Lamos … bikin Lemes” :D

Kalo cowo jelek naek motor gede

Cewek2 bilang “awass !! Mandragade lewat” (-..-“)

Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek

Cewek2 bilang “ini baru cowo gentleman” 

Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek

Cewek2 bilang “naluri pembantu,,, emang gitu” (-..-“)

Kalo cowok ganteng bersedih hati

Cewek2 bilang “let me be your shoulder to cry on” :D

Kalo cowok jelek bersedih hati

Cewek2 bilang “cengeng amat … laki-laki bukan sih ?” *Oprasi Kelamin*

Kalo cowo ganteng baca tulisan ini

Langsung ngaca sambil senyam senyum. Lalu berkata seperti ini >

(life is beautiful)

Kalo cowok jelek baca tulisan ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, iketin di leher, lalu teriak >> *HIIDUPP INI KEJAAAMM!!!*

makalahkliping.blogspot.com

Tips Gokil Anti Tilang Polisi

Sebagai bangsa pecinta damai, sudah bukan rahasia jika banyak pengguna jalan yang lebih memilih jalur ‘salaman’ jika ditilang. Tapi sesuai dengan semangat reformasi, warga Indonesia juga anti praktik KKN, menyebabkan banyak yang berusaha untuk tidak menyogok, meski tetap keberatan ditilang.

Cara yang diambil sebagai jalan tengah berbeda-beda. Berikut ini adalah tiga trik yang paling sering dicoba hingga terbukti keabsahannya. Dan trik-trik ini…TIDAK PERNAH GAGAL!

RAHASIA ANTI TILANG #1: Saya anak jendral!

Trik ni merupakan trik yang paling umum. Kadang dikombinasikan dengan pengakuan saudara atau penyelipan kartu nama pejabat kepolisian. Saat dihentikan, calon tilang memasang tampang percaya diri, dan berbicara dengan suara lantang, nada sok, penuh keyakinan.

Skenario:

“Maaf bu, ibu melanggar pasal sekian karena sekian-sekian”

“YA SUDAH! YA SUDAH! KAU TILANGLAH AKU SEKARANG! AYO CEPAT! TILANG SAJA!”

“Err…maaf bu, memangnya ibu..siapa ya?”

“MACAM MANA PULA KAU TANYA-TANYA SIAPA AKU! KALAU KAU MAU TILANG, YA TILANGLAH SANA!”

“Maaf bu, ibu kenal siapa?

“MEMANGNYA KALAU AKU KENAL SIAPA-SIAPA KENAPA? HAH? MAU KAU TILANG LEBIH BESAR LAGI? HAH?”

“Engga bu, lain kali hati-hati ya…”

Mengapa tak pernah gagal…Dalam ilmu psikologi, taktik ini ini berpangkal pada reverse psychology, dimana seseorang melakukan persuasi guna mengarahkan lawan bicara melakukan hal yang justru tidak diinginkan. Menyuruh pak polisi untuk menilang dengan lantang akan memicu reaktan dalam diri Pak Polisi, yaitu respon negatif saat menanggapi sebuah persuasi, sehingga bertindak justru kebalikan persuasi yang diberikan (melepaskan dan tidak menilang).

Teori psikologi ini sebenarnya berasal dari abad kuno Indonesia, dan dikenal dalam bahasa lokal sebagai teori gertak sambal, dimana seseorang mengambil peran yang mengisyaratkan kekuatan yang lebih besar dari yang sebenarnya dimiliki. Semakin banyak grey area, lawan bicara semakin ragu akan kemampuan kita sepenuhnya dan biasanya tidak berani mengambil risiko….

Karena seringnya digunakan, diperlukan kehati-hatian dalam melaksanakan trik ini. JANGAN BERBOHONG adalah kunci sukses keberhasilan. Itu termasuk: jangan mengaku saudara jika bukan saudara dan jangan memberi nomor telpon yang tidak bisa dihubungi. Ingat, kegagalan dan gerak-gerik mencurigakan bisa berbuah tilang yang lebih berat!

RAHASIA ANTI TILANG #2: Saya lagi banyak masalah, Pak!

WASPADA! TRIK INI MEMBUTUHKAN LATIHAN AKTING! Tips ini sangat cocok bagi Anda para yang mempunyai kemampuan teaterikal. Begitu polisi menyetop, Anda harus segera mulai penjiwaan. Segera telengkupkan tangan, basahi mata dengan air mata buaya, dan tarik ulur ingus sehingga terdengar seperti menangis. Sepanjang interogasi, jaga kontak mata yang minim dengan Pak Polisi, gerakkan tangan menutup muka seperti sedang depresi.

Skenario:

“Maaf bu, ibu melanggar pasal sekian karena sekian-sekian”

“Aduh, teserah deh, pak, bapak mau nilang saya apa gimana teserah dhe,”

“Memangnya ibu kenapa?”

“Aduh, ga usah nanya-nanya dhe, Pak, saya lagi banyak masalah nih!”

“Masalah ibu apa?”

“Pokoknya saya lagi banyak masalah! Makanya saya ga lihat tadi tuh lampu merah di depan, pikiran saya kusut! Jadi teserah deh kalau bapak mau nilang saya…” Diucapkan dengan nada frustasi dan diakhiri dengan suara lirih dan nada gantung.

“Duh, ada yang bisa saya bantu kalau lagi ada masalah?”

“Ga bisa! Bapak ga bisa bantu saya!” terkesan mau nangis, “Ga ada yang bisa bantu SAAYAA!” menangis histeris.

“Ya uda dhe kalau ibu lagi banyak masalah, lain kali hati-hati ya…”

Mengapa tak pernah gagal… Karena orang jahat selalu menang, dan ini adalah teknik yang sangat jahat. Trik ini memanfaatkan sisi baik dari seorang Polisi. Manusia pada intinya mempunyai hati nurani yang dibimbing oleh nilai moral dalam lingkungan sosial. Tiada manusia yang lahir tanpa empati akan kesusahan manusia lain, bahkan meski hanya setitik. Apalagi seorang Polisi yang diharapkan menjadi pamong masyarakat.

Taktik ini memang masih jarang digunakan, mungkin karena membutuhkan penghayatan yang mendalam dan juga karena trik ini begitu mudah dikenali. Sekali dipakai, tentunya para polisi akan selalu terkenang-kenang. Ibaratnya sekali lancung ke ujian, seumur hidup orang tak percaya. Bisa-bisa bagian skenario tadi dipotong menjadi:

“Ahhh!! Udah! Udah! Ga usah pura-pura! Kemarin uda ada yang pake tuh! Ibu-ibu!”

RAHASIA ANTI TILANG #3: Saya mahasiswa hukum, lho!

Jika Anda bukan mahasiswa hukum, tidak perlu jadi ragu karena membaca judulnya. Memang tidak perlu kuliah hukum sejati untuk menggunakan trik ini. Cukup kemampuan persuasi dan kegigihan mempertahankan kasus macamnya pengacara artis.

Skenario:

“Mbak melanggar pasal sekian karena sekian-sekian”

“Aduh, maaf, Pak, soalnya rambu-nya nggak kelihatan, ketutupan pohon tuu…lagian saya itu baru pertama kali lewat sini, jadi saya kurang paham sama jalanannya…”

“Ya tapi nggak bisa gitu dong, Mbak tetap melanggar dan harus ditilang”

“Wah, nggak bisa langsung ditilang gitu, pak! Kan saya sudah bilang tadi alasannya, rambunya tidak kelihatan karena ketutupan pohon, jadi sebenarnya kesalahan bukan di pihak saya. Saya ini mahasiswa hukum lho, pak! Masyarakat sadar hukum! Saya tahu benar pasal-pasal dan penerapannya, bahwa kalau pelanggaran karena rambu yang tidak jelas, tidak bisa dikenakan sanksi!”

“Memang aturannya seperti itu kok, melanggar ya kena sanksi!”

“Nahh, itu dia, apalagi saya tadi sudah minta maaf karena pertama kali lewat. Saya ini mahasiswa hukum, Pak, jadi saya tahu aturan persidangan. Saya jelas tidak bersalah karena saya tidak diinformasikan sebelumnya bahwa apa yang saya lakukan itu salah. Rambu tidak jelas. Saya pertama lewat. Siapa yang bisa memberi tahu saya?”

“Justru ini saya stop dan saya beritahu, Mbak melanggar!”

“Benar sekali, terimakasih, Pak, tugas seorang polisi memang untuk membimbing anggota masyarakatnya agar patuh peraturan. Karena itu sekarang saya jadi tahu disini ga boleh belok, dan lain kali tidak melanggar.”

“Tapi yang ini tetap ditilang!”

“Wah, saya yakin bapakpun sebagai penegak hukum juga belajar hukum seperti saya di fakultas hukum. Pelanggaran kali ini tidak kena tilang, pak, tapi berikutnya jika saya melanggar lagi, saya harus ditilang. “

“Ya sudah ngomong sana di sidang tilang!”

“Sekali lagi pak, saya ini sudah hampir lulus dari fakultas hukum, berarti saya menguasai materi hukum! Coba bapak liat klo ga percaya, ini kartu mahasiswa saya, FAKULTAS HUKUM angkatan tahun ini lulus. Menurut yang saya pelajari, tidak semua pelanggaran harus masuk tahap persidangan, jika sudah diberikan alasan yang valid atas pelanggaran. Saya sudah memberikan alasan saya. Saya bahkan tidak menyalahkan aparat yang meletakkan rambu di tempat yang tidak terlihat.”

“Ya sudah sana pergi!”

Mengapa tak pernah gagal… tidak ada teori psikologi di balik tips ini, kecuali pemahaman bahwa kejiwaan manusia bisa terganggu kalau mendengar suara yang memekakan telinga terus-menerus dalam jangka waktu tertentu. Polisi pun juga manusia, yang bisa gila mendengar rentetan alibi tak henti oleh suara yang tak enak didengar.

Tentunya tips-tips tersebut tidak bermaksud menghina lembaga kepolisian. Kami pun pernah menikmati buah reformasi birokrasi saat mengurus SIM, surat tabrakan dan ditilang. Ramah-cepat-tidak mahal. Justru semua tips ini ditulis supaya pihak berwenang dapat menghindari orang-orang yang suka ngemplang tilang. Ada lagi yang mau membantu upaya penegakan hukum? 

Sumber: http://apakah-ini-itu.blogspot.com/2011/12/tips-gokil-anti-tilang-polisi.html#ixzz28iWTvkei

Tipe Mahasiswa di Kampus

Definisi mahasiwa itu apa sih? jawabnya adalah orang yang belajar di perguruan tinggi, baik di universitas, institut atau akademi. Mereka yang terdaftar sebagai murid di perguruan tinggi dapat disebut sebagai mahasiswa. Tetapi pada dasarnya makna mahasiswa tidak sesempit itu. Terdaftar sebagai mahasiswa di sebuah Perguruan Tinggi hanyalah syarat administratif menjadi mahasiswa, tetapi menjadi mahasiswa mengandung pengertian yang lebih luas dari sekedar masalah administratif itu sendiri.

Ada beberapa Tipe mahasiswa pada umunya :

1. Mahasiswa Kupu-kupu (kuliah-pulang)

Ini tipe mahasiswa yang setelah selesai kuliah dia langsung pulang. Males banget lama-lama dikampus. Karna biasanya tipe ini lebih suka dengan ketenangan jauh deh dari keributan atau keramaian. Biasanya hobinya mendem di kamar kost sambil dengerin lagu atau baca buku

2. Mahasiswa Lalat (selalu telat)

Ini tipe mahasiswa yang sukanya datang telat, masuk jam 7.30 malah datang jam 8. Masuk kelas gak bawa tas dengan muka sok lugu, biar di kirain dari toilet padahal tas nitip dikantin.haha

3. Mahasiswa kuda (kuliah dagang)

Nah, ini tipe mahasiswa yang jiwa enterprenernya kelihatan, apa aja bisa di jual, contohnya pulsa elektronik, pernak-pernik cewek, makanan ringan dan lain-lain. Ini bisa juga di contoh, sapa tau udah wisuda malah jadi pengusaha sukses.

4. Mahasiswa Camuk (cari muka)

Ini, tipe mahasiswa yang sukanya cari muka depan dosen (dia gak tau letak muka di mana makanya di cari-cari hahaha), selalu berusaha dapat nilai A. Berbagai cara ia lakukan demi mendapatkan pujian dan perhatian dosen.

5. Mahasiswa Akus (aktivis di kampus)

Mahasiswa tipe ini biasanya ikut banyak organisasi, rapat mulu kerjaannya sampai-sampai lupa jadwal kuliah. Kalo demo paling depan dan paling keras suaranya.

6. Mahasiswa Caping (cari pinjaman utang)

Seperti kata pepatah “gali lobang tutup lobang”. Mahasiswa tipe ini kalo tanggal muda dapat kiriman buat bayar utang, trus saat akhir bulan ngutang lagi sama temannya buat biaya hidup, dan berjalan terus setiap bulannya. 

7. Mahasiswa Hatan (haus jabatan)

Mahasiswa tipe ini selalu ingin menjadi ketua atau pemimpin dimananpun. Seperti ketua kelas, ketua organisasi dan lain-lain. Kalau jadi bawahan paling gak terima dan biasanya berushaha untuk menjatuhkan pemimpinnya.

8. Mahasiswa Kumbang (kemanapun bimbang)

Ini tipe mahasiswa yang mau jalan kemana aja selalu bimbang. Dan biasanya selalu update galau di facebook dan twitternya. Biasanya melanda mahasiswa yang baru putus dengan pacarnya, lagi broken heart , galau setiap saat haha

9. Mahasiswa modis (modal discount)

Mahasiswa seperti ini biasanya suka berbelanja ke mall dan selalu pengen tampil beda atau lebih mencolok di bandingkan dengan teman-temannya. Seperti make make up kaya mau ke undangan pernikahan, pakai baju yang aneh-aneh, pake sendal tingginya lebih dari 10 cm. 

10. Mahasiswa tilang (titip absen langsung pulang)

Ini tipe mahasiswa yang males banget denger ocehan dosen. tapi hobinya titip absen, karna mikirin kehadiran wajib 75% biar bisa ikut Ujian akhir. 

11. Mahasiswa kunang (kuliah nangkring)

Mahasiswa tipe seperti ini biasanya punyak banyak temen karna lebih fokus di nangkringnya sambil ngegosip dibandingkan mata kuliah yang diajarkan.

12. Mahasiswa ESS (eksis setiap saat)

Ini tipe mahasiswa yang di manapun selalu update status BBM, Facebook, dan twitter dimana pun dan kapanpun saja. Seperti lagi makan bakso, lagi jalan-jalan dan sampe lagi di wc pun update haha

13. Mahasiswa kubuk (kutu buku)

Biasanya tipe ini adalah mahasiswa pinter, sukanya ke perpustakaan dan belajar serta selalu berusaha mengerjakan tugas dengan semaksimal mungkin. Anaknya gak neko-neko, lurus-lurus aja jalannya yang penting bisa dapat ilmu sebanyak-banyaknya dan lulus dengan nilai yang memuaskan.

14. Mahasiswa Bulan (buku Berjalan)

Mahasiswa tipe ini adalah mahasiswa pinter, kalau di tanya apa apa dia bisa dan ngerti. Biasanya jadi tempat buat nyontek teman-temannya saat ujian.

15. Mahasiswa Matu (mahasiswa Tua)

Ini tipe mahasiswa yang udah lama jadi mahasiswa tapi gak lulus-lulus. Bukan bego tapi masih sayang dengan kampus dan masih pengen di panggil mahasiswa biar di bilang awet muda…(just kidding)

So, setelah membaca ini, kamu termasuk yang mana ???

( ref : varina-larasati.blogspot.com )